Bravarili ti tako bravu na lijesu!

Nisam odveć klaustrofobičan, osim kad sam u liftu, maloj tamnoj sobi, zaključanom stanu, zatvorenom autu, avionu, vlaku ili zadnjem mjestu na autobusu ili u prostoriji koja je manja od trideset kvadrata ili kad razmišljam kako je svemir zapravo malen, skučen, mračan, hladan i tužan, ali jučer sam bio tako klaustrofobičan. Oh.

Što se dogodi, naime, lošega. Puče mi brava na ‘kineskim protuprovalnim vratima’. Ne glavna, nego ona manja koja se može otvoriti i zatvoriti isključivo s unutrašnje strane. Taman krenuo s puškom u lov u šumski distrikt Purgeraj, kad li ono - puče. Majke ti božje. Ništa, rastavili cimer i ja bravu, pritom teže ozlijedili četiri kuhinjska noža (jer kao nadobudni.. nešto, nemamo šarafciger), rastavili vrata do pola i ništa. Ne možemo okrenuti to govno kinesko što se zablockalo. Čak sam i restartao kvaku, ali ništa.. ne možemo van iz stana. Srećom, hrana koju smo naručili je stigla taman nešto prije teške bravarske havarije u kojoj smo kolateralne žrtve ostali cimer i ja, osuđeni na igranje šaha i ne izlaženje iz stana.

Nije, doduše da i inače izlazimo u tako kasni sat, ali sam osjećaj da ne možeš izaći iz stana je grozan. Tim više što kod mene u stanu gotovo svako veče bude po dvije, tri, a ponekad i četiri i pet maloljetnica koje se nakon razularenih orgija moraju vratiti doma prije jedan.. Da se to kojim slučajem jučer dogodilo ( a moglo se, kažem, puka je slučajnost što nije) , morao bih dati 650 kuna za hitnu noćnu intervenciju.

Dobro ste pročitali. Postoji nešto što se zove (SBI) Služba za hitne bravarske intervencije. Superbravar! Zaista, to mu piše na posjetnici! Superbravar!

Koji je došao odmah ujutro, u roku od sedam sekundi okrenuo to govance od zablokirane brave i otvorio, sredio problem. Pa u čemu je onda ‘problem’, pitate se, oh?
U 350 krvavih kuna koliko mi odnese za sedam sekundi posla!

Ako me pisanje jednog dana prestane hraniti, znam u kojem će smjeru ići moja prekvalifikacija.